Things That I Should Be Grateful For

Bismilllah...

Beberapa postingan terakhir ini rasanya isinya pas gue lagi down terus, pas gue lagi depresi, dan ngerasa kalo gak dituang ke wadah bakal menjadi beban buat gue. Jadi untuk diri gue yang akan membaca kembali postingan kali ini atau siapa pun kalian yang juga iseng atau ga sengaja baca, yaudah baca aja haha paansi.

Untuk merasa lebih baik salah satunya bisa dengan cara banyak-banyak bersyukur. Maka kali ini gue akan list "things that I should be grateful for", supaya Maya yang sedang down ini bisa merasa lebih baik. There are a lot of things to be grateful for, May. You can pass this, like you used to.


1. Kamu masih diberi umur yang panjang, masih diberi waktu untuk taubat setiap saat
2. Keluargamu  semua diberi kesehatan, masih diberi waktu untuk bersama lebih lama
3. Kamu masih punya pekerjaan, masih diberi waktu untuk banyak bersedekah, beramal, dan beribadah dengan bekerja
4. Kamu punya tempat tinggal dan selalu dekat dengan keluarga
5. Kamu sendiri, masih punya banyak waktu untuk explore diri sendiri dan menghabiskan banyak waktu sendiri atau dengan teman dan keluarga
6. Kamu punya banyak materi yang kamu beli dengan jerih payahmu sendiri, lebih baik dari dulu saat kamu minta saja tidak tega sama orang tua atau tetap minta walau tau tidak akan dibelikan
7. Mama Bapak yang sayang banget sama kamu, jangan lupain semua perjuangan mereka sehingga kamu bisa ada di posisimu sekarang
8. Kamu punya teman-teman yang baik, walau sedikit, yang penting mereka apa ada nya begitu juga kamu
9. Kamu punya tubuh yang lengkap semua indera dan organ-organ nya, tidak kurang satu apapun, kurang gemuk gapapa yang penting sehat ya
10. Kamu punya kecerdasan dan kreatifitas yang gak semua orang punya, walau kadang males, gapapa yang penting jangan pernah berhenti belajar dan berkarya

Alhamdulillah. Terima kasih Ya Allah atas semua berkah dan rahmat Mu.


Udah 10 poin dulu. I feel much better. I feel so proud of myself that I can write them down and remind me to be grateful.

Semangat Maya yang sedang down,
Maya yang kuat sedang berusaha ambil alih.



Wkwk jadi ngerasa aneh sendiri. Yodah gapapa.

Heavy

Bismillah...

Lagi ngerasa kayak menjalani hidup berat banget. Terakhir ngerasa kayak gini awal 2016. Ga nyangka ngerasa lemah begini lagi, bukannya berubah jadi lebih baik malah jadi ngerasa sedih terus kalau lagi sendirian.

Ngerasa kayak pengen udahan aja. Lagian hidup gue bakal begini begini aja. Udah ngejalanin 2 tahun bertahan hidup masih begini aja. Sedih sedih terus. Berusaha sekuat mungkin buat bersyukur, buat ikhlas, buat berusaha jadi lebih baik, susah banget.

Ngerasa lemah banget dan pengen putus asa banget banget.

Ya Allah lemah banget hamba Mu satu ini. Tolong kuatkan Ya Allah. Amin.

Cara Tuhan

Bismillah...

Mungkin Tuhan menciptakan aku dengan karakter yang sangat simple. Emosional. Mudah sekali bahagia, mudah marah, mudah sedih, dan mudah tertawa. Tidak sulit, jika orang mengenalku, untuk membuatku mengeluarkan emosi. Sebuah kelebihan dan sekaligus kekurangan yang Tuhan ciptakan untukku.

Cara Tuhan memang luar biasa. Dengan tanpa diduga-duga, Ia berikan kita bahagia. Pun kita tahu, dengan tanpa diduga-duga, Ia akan berikan kita sedih.

Terimakasih Tuhan. Aku tidak akan mengharap lebih dari ini, kecuali Engkau izinkan. Bahagia sementara ini aku akan ingat selalu.

P.S

Kami hanya teman saja.

Ramadhan is (going to be) over.

Bismillah...

Ramadhan kali ini Allah seperti benar-benar menjawab doa gue. Gue minta dibantuin dikuatkan untuk tidak melakukan banyak dosa untuk taubat, Dia kasih jalan gue bener-bener untuk ga ngelakuin itu. Walopun ga banyak ibadah yang bisa gue lakukan tapi gue berusaha banget untuk banyak melakukan kebaikan, supaya Allah tau gue berusaha banget Dia notice usaha gue sekecil apapun itu.

Bulan Ramadhan ini menjadi momen gue untuk 'balikan' sama Allah. Menjadi momen gue bermuhasabah dan momen spiritual tersendiri buat gue. Entah gue yang mungkin uda pasrah banget minta dibantuinnya, atau emang Dia yang baik banget sama gue. Gue udah Alhamdulillah banget.

Pada satu malam sebelum Ramadhan gue nyempetin laporan ke Dia dan disitu gue minta seminta-minta nya. Gue sadar mungkin saat itulah Allah dengerin gue.

Tapi emang semua yang dibilang ustad-ustadzah bener. Kalo kita menjauh Allah bakal jeles, dia akan usaha gimana caranya kita inget dia lagi, sehat jadi sakit, kaya jadi miskin, bisa dia lakuin supaya kita balik ke Dia. Karena memang kadang musibah lebih ampuh bikin manusia inget siapa sesungguhnya yang punya semuanya. Kalo kita mendekat, makin sayang lah Allah sama kita. Cuma kalo kita makin-makin dekat Allah suka kasi ujian-ujian juga buat nguji seberapa besar cinta kita buat Dia. Saat momen itulah pernah gue ga lulus ujian. MasyaAllah emang.

Sudah sepatutnya gue sebagai manusia ngerasa penuh dosa. Ga ada pernah gue ngerasa suci ya emang karena ga ada suci2 nya kayanya hiks.

Ya Allah, terimakasih ya atas kasih sayang Mu kepada aku yang ga ada apa-apa nya di dunia ini. Terimakasih ya atas nikmat Mu yang kadang lupa hamba syukuri. Terimakasih Engkau tidak pernah meninggalkan hamba Mu yang hina ini. Terimakasih atas cara-cara Mu membantu hamba untuk bertaubat. Semoga Engkau menerima taubat ku Ya Allah. Terimakasih Engkau menjadikan Ramadhan ini indah untuk hamba. Ramadhan yang lebih baik dari yang lalu. Semoga Engkau masih beri hamba kesempatan bertemu lagi dengan bulan penuh berkah ini Ya Allah. Aamin.

#randomthoughts

Bismillah...

Gue tahu ini bulan Ramadhan. Sudah sepatutnya pada bulan ini seharusnya menjadi bulan yang penuh berkah, bulan yang baik banget untuk berlomba-lomba dalam kebaikan.

Karena momen ini juga gue pengen bulan ini menjadi another checkpoint gue untuk menjadikan gue pribadi yg lebih baik lagi. Tapi ternyata ga semudah yang gue pikirkan, terlebih gue semakin suggest diri gue kalo gue punya penyakit psikologi. Entah insecurity biasa atau semacam anxiety disorder. Walopun gue belum banyak research dan cuma baca-baca artikel aja, ya emang mirip-mirip ke arah sana.

Depresi yang gue lewati beberapa tahun lalu ternyata meninggalkan penyakit psikologi yg belum benar-benar sembuh. Gue cuma ngerasa jadi 'sakit' kalo ada trigger tertentu. Tentu saja gue ga pengen suggest diri gue lebih jauh tentang ini. Tapi faktanya itu yang sedang gue 'nikmati' saat ini.

Pada saat tertentu gue merasa baik-baik aja. Merasa bahagia-bahagia aja dan sehat-sehat aja. Tapi pada saat ketemu 'trigger' ini segala macam bentuk pemikiran buruk langsung menghampiri otak gue dan cuma ada perasaan sedih. Gue bisa mikir yang jelek-jelek aja dan macem-macem sampe gue sedih banget dan nangis. Gue bisa nyalahin diri sendiri (sampe ngerasa pengen mati aja) atas semua itu dan nangis aja pokoknya. Dan capeknya luar biasa batin gue. Yang namanya pikiran dan perasaan yg jelek ya pasti ga ada bagus2 nya. Jadi gue suka capek kenapa kaya gini lagi gini lagi.

Satu hal yang selalu bisa buat gue bertahan adalah cuma karena gue percaya, seberapa besar pun dosa yang pernah gue buat, Allah pasti akan kasih gue kesempatan untuk memaafkan gue. Karena itu gue harus tetep lanjut hidup supaya Allah kasih gue kesempatan itu.

Konsekuensi ini mungkin yg harus gue jalani atas apa yg udah gue perbuat. Mungkin Allah memberi jalan dengan penyakit batin ini sebagai jalan gue untuk menjadi lebih baik. Seberapapun besarnya ujian hidup yg gue rasain gue selalu berpikiran baik sama Allah. Walopun gue sering khilaf walopun gue masi banyak banget kurangnya, gue tetep ga ada apa-apanya tanpa Dia.

Pada akhirnya gue mengerti, setiap gue lupa dan tertutup oleh nikmat dunia, Allah selalu memberi gue tanda untuk gue mengingat kalo ga ada tempat mengadu terbaik selain Dia. Gue ga punya siapa-siapa yg bisa diandelin selain Dia. Gue diberi tanda untuk sadar kalo ini pasti ada baiknya karena ini jalan Dia.

Bismillah Ya Allah mohon selalu beri aku ampunan Mu, beri aku kekuatan, dan teguhkan imanku. Aamin.